Top 10 des remarques de clients les plus insupportables

Voilà, ça c’est ce que tu te dis quand t’es en forme et positif.

Le reste du temps se résume plutôt à base de : “CHAUD POUR LA 18, CHAUD” ; “Oui ça arrive tout de suite, navré pour l’attente”. ; “Non je ne suis pas le chef cuistot désolé, oui comme vous le voyez je suis serveur, c’est dingue non” ? Tu les aime tes clients, mais qu’est-ce que tu as envie de leur donner des coups de corbeille de pain parfois… Ne fais pas ça, c’est illégal et ça ne mènera à rien. Après, cracher dans leur plat personne ne le saura hein… Non c’est une blague ne fais pas ça non plus. Mais, arrête ça, c’est une blague j’te dis !

Le soucis avec les clients, c’est qu’ils ne s’imaginent pas à ta place deux minutes. Ils ont du mal à percevoir le fait que tu n’es ni Superman, ni Merlin l’Enchanteur, ni Elon Musk. Alors pour toi, voici un top 10 des remarques clientes les plus insupportables. Et surtout, ce que tu rêverais de leur répondre…

1. Euh, excusez-moi, notre commande elle arrive ou quoi ?


Ah non non elle n’arrive pas en fait. On s’est dit avec Michel le chef cuisinier que ce serait drôle, de garder les commandes pour nous et de les manger dans l’arrière boutique. Pas de chance Madame Duclin n’est-ce pas, c’est tombé sur vous aujourd’hui, quelle ironie !

Ahlala, qu’est-ce qu’on se marre. Du coup pour l’addition, chèque ou espèce ?



2. Ah ça ferme… Bon avec tout ce qu’on vous a payé vous pouvez nous laisser deux minutes encore ?


Mais tout à fait. Et parce que t’es un p’tit veinard, je vais même te laisser les clefs du restau tiens ! Aller, champagne !

Michel, on a un nouveau proprio ! Et on fait tourner les serviettes ! Sans blague, t’as cru quoi au juste ? Tu veux pas appeler toute ta famille aussi, on se fait un feu de cheminée et on se regarde Love Actually ? C’est vrai que c’est compliqué de se l’imaginer, mais à vrai dire, j’ai une vie. Et tout de suite, j’ai un ménage d’au moins une heure et demie à entreprendre, alors, rentre chez toi.



3. J’ai envie d’une bonne bouillabaisse. Je sais, qu’elle n’est pas sur la carte, mais vous pouvez m’en faire une, vous avez de quoi faire en cuisine non ?


Bien, reprenons depuis le début. “Menu. Nom masculin, désignant les plats et les mets proposés par un établissement de restauration”.  Tu comprends ?

Comment t’expliquer ça un peu plus lentement, s’il existe un menu, en fait, c’est pour une raison tu vois ? C’est pour organiser la cuisine, le service, en fait c’est pour organiser tout le restaurant ! Mais au coin de la rue là-bas, t’as un commerçant qui vend ses murs si tu veux. Aller vas-y, lances toi, la grande aventure ! Vas créer ton restaurant, vas faire ta nouvelle carte ! Vole mon petit, vole !



4. Quel est votre vrai travail ?


Mon vrai travail ? Ah bah c’est vrai que là, je fais semblant. Je suis là, mais juste pour le fun ! Faire du 150 heures la semaine vous savez, moi c’est ma passion… Ah vous m’avez bien eue ! Peu de personnes l’ont compris ça ! Bah oui parce qu’en vrai, mon vrai métier, c’est gogo danseuse ! C’est fou non ?



5. Pouvez-vous changer la musique ?

Mais carrément. Aucun problème, tu veux quoi comme genre de musique ? J’ai un ami guitariste, un autre bassiste, on peut t’organiser un p’tit boeuf là si ça te dis ? C’est vrai que dans le milieu, on me surnomme David Guetta. T’as ramené tes CDs j’espère ? Pour l’éclairage, t’aurais pas quelques conseils et suggestions aussi ? On te laisse organiser la chorégraphie ?



6. Hey il arrive mon steack ? Ils sont partis tuer le bœuf ou quoi, ahahahahaha

Alors toi, ta gueule. Juste ta gueule. Tu sais combien de fois on me l’a faite cette vanne de type low-cost déjà ? Au moins 146 fois. Je répète: 146. Ca fait beaucoup. Donc toi, j’ai pas grand chose à te répondre d’autre. Vas-t’écouter la compile de Johnny et patiente gentiment. Et surtout, ferme ta gueule.



7. Y a le soleil qui tourne… On va changer de table une nouvelle fois pour le suivre, hihi, désolé !

Mais c’est normal. Allez-y. J’adore ouvrir de nouvelles tables ! Et puis pour l’addition c’est tellement plus amusant ! Ahah, on pourrait jouer à chat aussi si ça vous dit ?! Continuez à vous déplacer ! Encore. Encore un peu… Là ! Oui, là c’est parfait ! Aller au revoir, rentrez bien messieurs dames !



8. Alors, euh, je sais pas quoi commander moi… Qu’est-ce que vous avez ?

Une carte. On a une carte. J’ai aussi trois ampoules à mon pied gauche et un bras à la limite de l’amputation à force de tenir mon plateau, en attendant que tu prennes ta commande. Je te dis ça comme ça, surtout ne te mets pas la pression. J’ai absolument tout mon temps !



9. Hey… C’est mon anniversaire… Vous pouvez m’offrir un p’tit quelque chose ?

Mais t’es qui ? Tu viens d’où, tu sors d’où ? T’as cru qu'on était chez Sephora et que t’aurais -20% grâce à ta carte de fidélité ? Quand tu vas voir ton banquier, lui aussi il t’offre des crédits pour ton anniv’ ? Mais quel genre de vie mènes-tu ?



10. Vous avez des toilettes ?

Ah non. Non désolée. Enfin si, derrière la patio, vous avez la cour. Par la cour, vous accéderez au  jardin de Michel. Une fois là bas, escaladez le muret, puis sautez à pieds joints deux fois sur place. A ce moment là, vous devrez emprunter un petit chemin sinueux, après avoir répondu à l’énigme du Père Fourras. A ce moment là, vous trouverez nos toilettes sèches. Que la force soit avec vous.

18/03/2019 18:38
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